手指就要接触到牛肉，背后忽然传来阴郁的声音：不要告诉我，你要用你的恐怖厨艺来折磨这块无辜的牛肉。
这种大冬天能把人吓死的声音，一听就是雨落的啦。
我生气地转头，果然这小子正用放过它吧，慈悲为怀的表情看着我。
雨落大人，佛教真的不适合你哟，你还是在引魂师的道路上好好走下去吧。
不要你管！几千万人想吃本小姐做的晚餐都吃不到呢！我不管不顾抓了一块牛肉塞进篮子，却发现篮子被人一抄拿走了，再一看拿走我篮子的男生拥有银白色的头发和粉红色的变态眼珠，他不是花岛是谁啊？这两个家伙一定是存心跟踪我而来的！哼！炖牛肉一定要选择有牛筋的肉，最好的选择是蹄筋肉，西冷一炖就烂是最差的选择！哎呀呀……不合格的老婆果然是不合格的老婆啊，尽早离婚吧！花岛优雅地拧起那块被我选中的西冷，放到货架上，挑了块长得很难看的所谓蹄筋肉放了进去。
气人的是，他这一连串在我眼里变态至极娘气十足的动作，居然还引发了我身后超市小妹的感叹声：好帅啊！花岛哪里帅了？哪里帅了？睫毛这么长，眼睛这么大，嘴巴这么红，皮肤这么白，怎么看都比女人还像女人好吧！而且他身高只有1米78，腹肌也只有6块，没有8块好吧！宝宝，按照你的帅哥标准特别是腹肌8块这条，这个世界上真的只剩下绝伦那个野人能被称做帅哥了呢。
雨落走过来幽幽地对我说了一句。
世界上只有他一个人有8块腹肌吗？我才不信呢！我立刻反驳他，不过，刚刚那些话明明都是我心里想的好吧，他怎么听到的呢？这个人……不要在冬天做这么诡异的事好不好嘛！就在我和雨落互相吐槽，花岛继续对着牛肉摆POSE时，超市的小妹们已经几乎全员集合到了我们身后10米远处，做出集体花痴状尾随其后。
搞什么嘛？好像这两个家伙都是大帅哥一样，花岛就算了，明明有一个人连脸都看不清楚好吧！……果然，雨落又一次听到了我的心声。
他嗖地从衣服口袋里拿出了一根橡皮筋，然后用手缕了缕他额前的头发。
依照我这么多天在三途河居住的经验来看，我知道类似原子弹大爆炸的事情要发生了。
那就是雨落把头发扎到了脑后，他那张气质如幽夜昙花般沉静、俊秀如妙笔神来的脸要华丽登场了。
果然，背后发出一排女生晕倒撞墙的声音。
之所以称他为引魂师其实是因为他的脸能让人死去活来的缘故吧！然后，在这样两个超级大帅哥的簇拥下，我就变成了天然盲点，白玉和翡翠中间的崂山石，要多难受有多难受，一路上都饱受欺压。
比如：麻烦拿那条鱼给我。
我才说完，花岛只是眉头皱了一下，那位起码有50岁的营业员大妈立刻双眼冒花地问他：你要哪条鱼，亲爱的？亲爱的是什么意思啊！明明是我在买鱼，为什么要问他！我要那条瘦的，我在减肥，姐姐。
花岛，你已经瘦到只有肌肉了！减什么肥啊！还对着50岁的大妈喊姐姐，你真的要在这里制造一起忘年情吗？再比如：我才挑选好两条又肥又壮的黄瓜，雨落就飘了过来，轻轻地说了一句：黄瓜要挑青绿有刺的，你挑的这两条一看就好难吃哦。
他话音刚落，旁边一堆花痴妹妹立刻齐声大叫：是啊！是啊！你家公子说得好对啊！真是新世纪的好少年啊！。