第一次见到那个主办元旦晚会的卷发老师，我就不怎么感冒――他长得太像洋鬼子了，一说话还要耸耸那只见骨头不见肉的肩膀。
真让人受不了。
当洋鬼子宣布以后每天晚饭后就得到大礼堂排练直到9点，晚自习被取消时，我更是对他反感绝对。
不上晚自习我倒无所谓，关键是我要去阅览室看书呀！我找到学生会的主席，向他直接表达了我的请求――我请求退出元旦晚会，理由是：晚自习我要去阅览室看书。
但是那个粗眉大眼的主席立即很委婉地驳回了我的请求――你参不参加今年的元旦晚会，不是我能说了算的，要不，你去找萧教授（洋鬼子好像是这台晚会的负责人），看他答应不。
最后，主席还劝导了我一句：你看的书也够多了，还在乎这几个晚自习么？懒得去找洋鬼子。
就参加元旦晚会吧！我的节目是什么呢？舞蹈。
洋鬼子摔了摔他那方便面似的长头发，像美国佬审视土八路一般，跳过舞吗？切！俺早在小学就因为长相俊秀年年参加六一晚会呢！双人舞。
洋鬼子的眼睛挤了挤，差点点儿把眼珠子挤出来，可惜不是蓝色的，跳过吗？切！双人舞嘛，顾名思义，无非是两个人跳的舞，我没吃过猪肉，还没见过猪走路呀。
姥姥的！就冲洋鬼子那态度，我周瑜就要参加这个劳什子的晚会！而且要把那个劳什子的双人舞跳好！好得让洋鬼子瞠目结舌！于是乎，元旦晚会的排练工作就在星期一的晚上紧锣密鼓地拉开了序幕。
当教练老师说出节目名字叫双双飞时，我的心不禁动了一下。
当舞曲响起时，我禁不住脱口叫道：！可是，教练纠正说那曲子叫《化蝶》，还说这个节目最初的名字叫化蝶双双飞。
的确，我再仔细去听时，果真不是叔叔教我弹的《蝶恋花》，只是莫名地相似。
我喜欢《化蝶》，喜欢化蝶双双飞，喜欢那美丽的忧伤，喜欢那疼痛的幸福，喜欢那梦幻的真实。
所以，我不打草稿地认为，我会很乐意很乐意地表演这个节目，跳这个双人舞。
可是，事实吹散了预想的肥皂泡，还没到9点，我就拂袖而去。
原因如下：双人舞，白痴都知道应该是一男一女合跳的，可我左看右看，上看下看，拉住我手楼住我腰的那个大家伙怎么看怎么像个男同胞。
休息的间隙，我悄悄向其他参加晚会的同学打探：喂！那个跟我一起跳舞的，男的女的？没想到被问者用猪一般的眼神把我上下左右地看了几遍后，鼻子一皱，走开了。
不告诉我拉倒！我自己没长眼睛呀！等他再次拉住我手搂住我腰时，我只差没把眼睛贴在他身上看――嘴唇上面有一层很明显的黑黑的毛毛，咽喉处有一个明显的突起，胸脯瘪瘪的。
天！是个男生呀！不行！两个男生（虽然本人嘴唇上面没有什么毛毛，咽喉处也没有什么突起，但是，自生下地，别人就叫我男孩）跳个什么双人舞呀！不行！我得去找洋鬼子说道说道。
当我很恭敬地叫了声萧教授，提出我的异议时，洋鬼子又把那美国佬的目光投射过来：表演艺术，讲求的是艺术的美，跟性别无关。
懂么？不懂，真的不懂。
男人扮演的女人，往往比女人扮演的女人更美，那是因为男人更能观察到女性到底美在哪里，并尽力把观察到的女性美融化到自己身上。
而女人经常忽略自己美丽的精华，就像我们经常忽略自己手边最熟悉的日常用品，鱼儿可能不知道自己身处水中一样，都是因为太熟悉了。
所以有人说‘女人自己演不好女人，只有男人才能演好女人’。
懂么？不懂。
我岂止是不懂，简直有点晕了。
你天生一副女孩模样女孩身材……洋鬼子裂开大嘴巴笑了，懂么？懂。
我想起了这十几年来无数次被误会成女孩的遭遇，我甚至想起了那个恶毒的词语――人妖。
‘双双飞’是晚会首推的节目，对演员的挑选很严格很细致，晚会工作组经过几轮精心的筛选，最后才确定由你扮演其中的‘祝英台’。
啊？我扮演‘祝英台’？我扮演女的？不！不行！我到现在才明白洋鬼子前面说了那么大一堆废话的真正用意。
知道梅兰芳么？洋鬼子似乎在对我循循善诱。
知道呀！京剧宗师呀，谁人不知，谁人不晓啊！知道梅先生一生扮演的都是什么角色么？好像是花旦吧？花旦是男的女的？啊？完了！完了！洋鬼子的意思我可算明白了――人家享誉海内外的梅兰芳先生，堂堂七尺男儿为了艺术尚且能挥舞水袖，咿咿呀呀一辈子，你周瑜是哪个林子的小鸟呀？扮个‘祝英台’跳个双双飞还要说三道四？好吧！好吧！我扮‘祝英台’！我扮还不行吗！其实，自我剖析一下，我原本就不反对把自己扮成女孩，更何况祝英台是个多么美丽的女孩啊！我不是老梦见自己变成美丽的女孩子，穿着美丽的花裙子又唱又跳么？那么我现在的不开心究竟是为什么呢？大概是因为与我合作的那个大家伙太不好了吧。
的确。
那个与我合作的大家伙，我在他身上找不到一丝一毫山伯哥哥的感觉。
他长得不够帅也就罢了，我周瑜不是那种以貌取人的人。
但是，这家伙拉手时我手痛，搂腰时我腰痛，而且那会儿刚踩完我的脚，这会儿又碰着我的头。
更让人难以忍受的是，他居然连东南西北都搞不清楚。
我周瑜在大街上会迷路，这家伙居然在舞台上迷路。
简言之：说好听点是没有艺术细胞，没有舞蹈天分，说难听点简直就是一头直立行走的猪！我周瑜再乡巴佬，也不至于落到跟猪跳舞的田地吧？可恨的是，那个女教练却对他宽容至极，对我却横加挑剔――周瑜！注意你的手！周瑜！注意你的腰！周瑜！注意你的脚！周瑜！注意你的眼神！于是乎，我屁股没拍招呼没打就走人了，管那教练老师在后面怎样跺脚呢！管那洋鬼子在后面怎么叫唤呢！用力推开宿舍门，张军正坐在电脑前发呆。
我莫名地来了气：你是不是又在看我的文章！也许是声音太大了吧，把张军吓了一跳：你这两天根本没写文章，我看什么看？不看我的文章，你打开电脑干嘛！我莫名地想跟他吵架。
对了！张军一拍脑门，把我拉到电脑前，那个玫瑰给你留言了，留了好多啊！暗夜玫瑰：小鱼儿，姐姐星期天没有上网，姐姐不是不想小鱼儿，姐姐是来不了。
不知道小鱼儿好不好，忙不忙？不知道小鱼儿有没有想姐姐？我心里烦躁得厉害，正要关了不看，却被张军拦住：你看后面啊，吓死人！暗夜玫瑰：小鱼儿，你知道么？姐姐很想去死，因为姐姐生不如死，姐姐已经死过无数次了……天呐！我暗叫了一声。
暗夜玫瑰：小鱼儿，你知道么？姐姐这辈子只牵挂两个人，我的女儿和小鱼儿。
可是，我深爱的女儿误会我，看不起我……小鱼儿，你不会也看不起姐姐吧？我看不下去了，心里一阵阵的痛，一个误入风尘的女子能够收养一个弃儿，而且能以满腔的真情把她养大，供她上学，那个女孩，怎么能够看不起她妈妈？母爱，是没有高低贵贱之分的啊！我啪啪回复：姐姐！小鱼儿不会误会你，更不会看不起你！无论你怎样，你都是小鱼儿的姐姐，一辈子都是！滴滴――暗夜玫瑰：小鱼儿，你来了？！接下来，我把元旦晚会的不快忘得一干二净，全心全意地跟暗夜玫瑰说话。
我们说得很晚，说得很多。
我提到暗夜玫瑰可不可以摆脱那个恶魔，可暗夜玫瑰说她早就努力过，但是，差点丢了母女的性命，所以，她无法摆脱。
我只能叹息。
好在暗夜玫瑰最后表示，为了她还没毕业的女儿，她不会走上绝路。
最后，暗夜玫瑰说她一直有个心愿，因为她看了我的文章，知道我妈妈很会做桂花糕，她很想看看桂花糕究竟是什么样子，她很想做给她女儿吃。
我欣然同意，并约定明年一开学，我就把桂花糕给她带来。
星期二晚饭后，我急不可耐地跑向阅览室。
前一段时间因为忙文学社报社的事不能无阅览室看书，搞得我都快得相思病了。
今天可要好好犒劳犒劳自己了。
周瑜！我还没进阅览室的漂亮大门，胳膊就被人拽住了。
多事的张军！你不去排练？不去了。
我接着往前走。
为什么不去了？张军拽住我不松手，我前进的步伐受阻，心中不由得升起一股怨气。
不想去就不去呗！哪儿那么多为什么！元旦晚会，是你说不想去就可以不去的！张军好像比我有更多的怨气，好多人挤破脑袋都去不了！你拽个什么！我不拽！但是我不去！我的怨气变成了火气。
周瑜！张军大吼道，学工处，教务处，学生会，中文系，文学社，校园报等等特意推举你参加今年的元旦晚会，这是一个很好的锻炼和展示的机会！你怎么就不明白！我实在不明白参加元旦晚会跟什么机会有什么关系，但是，我很明白，面对暴怒的张军，我根本没有任何论辩的机会，我只能投降，举双手投降。
在张军的挟持下，我又回到了排练的队伍。
张军真是多事，居然拉着我去跟洋鬼子赔不是，去跟教练赔不是。
结果，我一个字没说，他的好话倒说了一大箩筐――好像参加晚会的不是我，是他；好像昨天晚上拂袖而去的不是我，是他；好像今天晚上迟到的不是我，是他。
张军兴高采烈地去阅览室看书，我垂头丧气在舞台上跟猪跳舞，这日子怎么反差得跟天堂地狱一般呀。
好在，9点散场时，那个学生会主席悄悄把我拉到一边说：周瑜，你不必懊恼！什么方法能让白的东西更白？用黑来衬托白！明白不？天呐！敢情这是S大为了推出我这个舞林新人而特意搞头猪来衬托呀！这叫什么？哦！炒做！乖乖！罢了！罢了！管他猪啊羊啊，听乐曲的节奏吧！管他衬托啊炒做啊，听教练的口令吧！忍啊忍！熬啊熬！终于，东风来了，春天的脚步近了，今天晚上的彩排一过，明天晚上就是元旦晚会咯！ -。