第二天也不知道是几点, 我以一个极其难以言说的姿势醒来了。
我是睡觉不老实的人，一大恶习就是喜欢把腿翘到旁边人的身上，还总是踢被子，并且会疯狂挤占空间。
许目远俨然成了个人形抱枕被我抱着挤到了床的边缘。
我见他好像还没醒的样子, 做贼心虚, 先慢慢把罪恶的手脚从他身上拿下去, 然后就顾着看脸了。
早上醒来睁眼能看到这样一张脸, 敢问这一天还有什么烦恼呢？天哪，我是不是有点太幸福了？尽管我已经看了十二年了, 但我还是无时无刻不觉得许目远的脸真的太好看了。
我盯着盯着终于发现了一个重大的问题：我和许目远竟然在同一个被子里睡了一个晚上。
卧槽！！！！！！超长的反射弧终于发挥作用，我吓得猛地往后缩了缩，和他离了十万八千里远。
许目远果然是装睡, 见我的反应，直接侧身靠过来我揽进怀里，在额头留下了清晨的第一个吻，准确说是中午或者下午的第一个吻。
怎么？这时候想起来了？完了完了完了，昨晚神志不清怎么就妥协了呢？？这是能妥协的事情吗？？这让我面子往哪里搁？？都睡一个被子了是不是只有嫁给他一个选择了？？你是不是在想，完了，我和许目远睡一个被窝了, 只能嫁给他了。
许目远看我的表情是如临大敌的凝重，使用了读心术。
一语中的，我吓得脱口而出：卧槽, 你怎么知道？？你小脑袋瓜子里想什么我能不知道？？我们认识多少年了？？我在心底嘀咕了一句：那你还不是不知道我暗恋你, 神气什么。
江语啊, 你睡觉怎么就这么不老实呢？手脚一定要搁在我身上，还一个劲把我往旁边挤，我半个身子都快腾空了。
这就算了, 多大人了还踢被子，我保持这个姿势给你盖被子有多难知道吗？？许目远笑着控诉了我昨晚毫无知觉的恶劣行径。
怪我咯，谁要他自己钻进来的。
------整整三天假期我俩几乎就没出门，一半时间都窝在沙发上蓬头垢面看他玩《对马岛之鬼》，早知道如此化妆品还是真不用带来了。
打游戏自己玩和看别人玩各有各的乐趣，是完全不同的两种体验。
看许目远玩就是赏心悦目，一般熟悉个十来分钟后，该怎么打便心知肚明了。
本来一开始手柄是我拿着的，但我视角晃悠，操作僵硬且不认识路，看了不到半个小时许目远就受不了了，从我手里接管了手柄。
我就不明白了，即便不是行云流水，磕磕绊绊能前进那也叫玩，怎么他就不能做到严以律己宽以待人呢？？我之前给他买的一套雷蛇的外设也到了，果然没挑错，小伙子抱着我亲了好多口但在知道礼物竟然带有散伙意义的时候，脸垮了下来。
许目远：以后不许再给我买礼物了。
我：啊，为什么？？许目远：我怕你送完就要跟我说拜拜了。
我：哈哈哈哈哈哈哈，神经病啊！！！许目远调试了新外设，又把笔记本电脑拿出来，我用台式，他用笔记本开始了双排之旅。
召唤师峡谷荣登了假期旅游最佳去处。
不得不承认，一套好的外设对游戏水平的提高有多么重要，但是很明显，我缺的不是外设，是握外设的手。
璀璨钻石已经成了遥不可及的梦想。
江语，你是不是没上过钻啊。
许目远哪壶不开提哪壶，直戳了我的伤心事，我又回想起被傻逼打野搅黄的此生唯一一次的钻石晋级赛。
就是没钻石的命，水平有限，没机会了。
我已经躺平任嘲了，操作，反应都下降了太多，重回巅峰是痴人说梦，日暮途远。
许目远把骨节分明的手关节按了按，一副要动真格的架势，我打野带你上个钻还是绰绰有余的。
英雄联盟，比赛除外，无论版本如何变动，自始至终它都是个打野游戏。
打野是个蠢蛋几乎是赢不了的，相应地该位置对心理素质的要求也极高，其余四个人除了下路对骂的可能性较大，其余情况大部分都是骂打野。
我中，许目远打野，他第一把就锁了代练专用豹女。
低端局也就是钻石以下的局有十个豹子九个代，还有一个代中代的说法，这英雄会玩的虐菜不会失手。
他不仅自己玩得飞起还一直蹲在中路把我也养得白白胖胖。
被打野抓死一次会觉得很可惜，操作一下能反杀的，抓死两次会非常不爽迁怒己方打野不作为，抓死三次以上会气到破防并公屏大骂。
我可怜的对位就在没一个炮车兵值钱后公屏/all打字：【中路是你爹？来那么多次？】许目远十分淡定地/all回复：【中路是我老婆，我不帮她帮谁？】然后本局游戏除我以外的八个人都发了【66666666】。
你理他干什么啊？？本来就是炸鱼......我感觉我的尴尬穿过屏幕，洒在了召唤师峡谷的每一个角落。
许目远脸皮厚如城墙，一点不在乎，轻描淡写地说：我也没说错啊。
我：错了，我还不是你老婆。
许目远：你是的。
我：我不是。
许目远：你马上就是了。
堪比小学生反弹，反弹无效的对话在我们之间重复着，果然幼稚是会传染的。
元旦三天假期的快乐是无与伦比的，以至于3号晚上许目远把我送回家后，心里的落实感太大，我的不开心写了一脸。
干嘛这个表情？舍不得？许目远要走人的时候看我嘴角都快耷拉到地板了，笑着问我。
是的，人要是能不上班就好了。
同一个世界，同一个梦想。
许目远鸡贼，趁机给我下套：那你搬过来住呗，这样每天就能见到我了。
不行！我仅存的理智还是告诉我不行，传统思想先不谈，我会无心工作的。
想我了我随时过来就是。
他虽这么说着，但我俩到过年前都忙得很，我不会任性到让他下班还来找我的。
------我的恋爱脑仅仅持续了三天，降温后全身心投入了工作。
我还是那个雷厉风行的我，周一到周四没有许目远好像日子也没啥区别的我。
周五晚上我基本都会过去，有时候他周末也得去公司我便一觉睡到大中午后起来看看书打打游戏。
那是快到过年的一个周四晚上，十点多，我下班回来和许目远打了电话，他说今天特别困，要早点睡，叮嘱我别弄到太晚后就说了晚安。
我准备去洗澡的时候以腹部向外延伸传来一阵剧痛，像是被一根水泥钢管从头到脚贯穿了一样。
我向来是个很能忍的人，国外看医生也麻烦，我至今也只在得流感的时候去过一次诊所，其余的时候能自己解决就都自力更生了。
但这个异常的疼痛感让我觉得还是得去下医院比较好。
我住的地方走个十来分钟就有医院，我想过要不要和许目远打电话，犹豫了一下后还是算了，他又不是医生，来了也只能送我去医院，那还不如自己去，况且这会儿他也该睡下了。
一直是一个人的话，遇上问题第一反应都是自己解决，因为没人可以依靠。
然后你会发现，好像没什么问题是自己解决不了的。
我大学的某一年冬天，在家烧了热水，坐着一边看剧一边往杯子里倒，没注意滚烫的开水一点没进杯子全部倒腿上了。
光速冲去浴室用冷水冲了十来分钟，冲水的时候没什么感觉，一旦不接触冷水了，大片的伤口就疼得人头皮发麻。
正好当天约好了要和爸妈视频，我很平静说了以后，我爸不仅没有安慰我，反而是非常生气，责怪我怎么可能这么不小心。
我知道他是心疼，从小到大就是这样。
我是觉得没啥事，他们非要我下楼去买烫伤膏，拗不过我答应出门了。
去了以后，店员看了我的伤口让我还是赶紧去医院，而作死如我，不仅觉得没必要第二天还光着腿和朋友出去狠狠浪了一把。
由于烫伤伤口太触目惊心了，水泡面积也大，谁看了都会心颤一下的那种。
去上课被老师发现，死活要给我记出席让我去校医院。
拗不过，我只得去了不靠谱校医院，给人家阿姨吓死了，我都觉得不好意思。
她们似乎没有处理烫伤的经验，说要给我包扎，于是两阿姨忙活着给我起了大片水泡的伤口里三层外三层用胶布缠好了。
我当时就很想告诉她们说，虽然样子很可怕，但还算浅度的，皮肤没有坏死，不包扎才是对的，况且哪有人会在不处理水泡的情况下包扎啊。
但是，我看阿姨们特别担心我，忙前忙后，话憋到嘴边还是吞下去了。
她们还问我为什么可以如此淡定。
我很不解，还能怎么样呢，又不是不能解决的问题，慌有啥用？我在离医务室不远的垃圾桶前把胶布拆下来扔了进去，希望没有被阿姨们看见。
伤口照片拍给了我妈，她拿去问了个医生朋友，说没问题，把水泡处理了就行。
我买了碘酒，棉签，在家一个人淡定地全部弄好了。
这不是大问题，问题是我出去浪好巧不巧感染了流感，在家躺尸了一周，不得不去诊所开了药，还错过了两个期末考试。
事实证明人可以淡定，但不能作死。
我忍着疼痛出了门，想着是叫车还是自己走过去，反正叫车也要等，就十来分钟，走过去快点。
于是我一个人捂着肚子穿行在马路上去了医院，这个点只有急诊开着了。
办理好手续，年轻的值班医生过来，在我肚子上这里按按，那里按按，说怀疑是阑尾炎，要做详细检查，是的话需要手术。
我很懵逼，因为我感觉不是，但我也不能在医生面前班门弄斧，乖乖跟着去抽血做了一套检查。
其实这个时候我已经不太疼了。
医生说今晚先住院一天，挂吊瓶消炎，等明天内科主任来了再给我看看。
于是我又去办理了住院手续，安排了个没人的空病房，给我胳膊上狠狠扎了一针。
肚子一点都不疼了，但是胳膊上的针太粗了，稍微动动就扯得疼，一个晚上基本没睡。
好不容易熬到早上，我给组长打了个电话说请假一天，又给同事交代了不少事情。
内科老主任查房过来，说各项检查指标没什么问题，不是阑尾炎，应该就是饮食作息不规律导致的胃炎，给开了药，说回去休息一下就没事了。
我这时候终于想起来我还有个许目远了，我快到中午才给他微信提了一句，没想到没几分钟后电话就打了过来。
这是我认识和他快十二年以来，他最生气的一次，早知道如此就不告诉他了。
许目远刚进病房，隔着帘子还没见人呢，我就感觉有一股黑压压的气息逼了过来，害得我打了个寒战。
为什么昨天晚上不给我打电话？许目远掀开帘子，脸黑得我都害怕，第一句就是咄咄逼人的质问。
电话里我就觉得完犊子了，这会儿更是连他的眼睛都不敢看了，哆哆嗦嗦小声回复说：......我感觉也没多大点事。
这叫没多大点事？一个人大晚上忍着痛走来医院，办手续，打针，住院，第二天中午才给我发微信。
我问你江语，为什么昨天晚上不给我打电话？我都低着头没看他眼睛，如冰锥子般的视线还是戳了我个体无完肤，我只得实话实说了。
......这，我真觉得没事儿，况且你昨晚不是累了去睡觉了嘛，我也不想再把你弄起来，第二天还要上班，反正都是去医院。
医生不也说没什么事嘛......许目远沉着声，把我的一套说辞总结成了：你怕打扰我？结论来看是这个道理，但是从他嘴里说出来就感觉不太对劲。
我跟你说江语，我现在真的很生气，为什么不给我打电话？你难道觉得你生病了要带你去医院是打扰吗？我是你男朋友，又不是陌生人，为什么宁愿一个人疼着走过来也不肯跟我说一声？在你眼里我就是这么不靠谱的人吗？许目远和我爸是一样的人，心疼到极致的时候首先涌出来的感情是生气。
我想跟他解释不是这样的，真的只是单纯觉得我一个人可以解决处理的事情没有必要再麻烦，但这话讲出来怕是他要气到十分钟不理我了，我还是老实闭了嘴。
我知道你一个人都可以解决，但我真的希望你能多依靠我一点。
我一直在你身边，无论任何时候发生任何事情，你都不用再一个人去承担了，你还有我。
我听着语气好像软下来了一点，抓准时机，使用了终极秘籍：撒娇。
好哒，我知道了，我现在就特别特别需要你！我抬头弯着眉眼，笑嘻嘻地看着气到冒烟的许目远说。
许目远微微眯了下眼睛，没着急回答，该是看出不是啥正经事了，半晌后还是开口问：什么？需要你亲我一下！一念之差的错误已经犯下了，顾不了那么多了，先哄好再说。
结果许目远竟然不吃这套，板着脸说：不亲，我现在真的超级超级生气。
考验演技的时候到了，我抽动了两下鼻子，掩面啜泣了起来：本来昨天肚子就疼，外面还冷，没打到车。
那么粗的针管戳进去打了一夜，根本没睡着。
好不容易最喜欢的男朋友来了，还凶我，我怎么这么命苦啊。
我最近越来越怀疑其实我本质也是个逗比，只是面子与矜持限制了发挥。
从明天起，你搬到我那里去住。
医生说你饮食作息不规律，看看你平时，经常不吃早饭，中午不按时，晚上更是随便对付，周末又胡吃海喝，冬天还一天一根雪糕，胃上能不犯病吗？也怪我没有好好监督。
从现在开始我得好好照顾你了。
我的塑料演技没有骗过许目远，在我的设想里，他现在应该边说着我错了我错了边嬉皮笑脸过来亲亲抱抱，结果却是一番对我的抨击和自我检讨。
看来是真的惹他生气了。
好吧......我这会儿觉得心底仅存的那么一丢丢防线比起让他不要生气了根本不值一提，反正每周末都去了，躺在一个被窝里了，和一起住也没啥大区别了。
许目远见我乖乖束手就擒，放弃挣扎了，才总算叹了口气在床边坐下，牵住了我的手，往日的温柔夹杂着心疼驱赶了眼里的寒气。
真是的，哪有人这么晚了忍着疼走去医院的？不给我打电话就算了，不会叫个车吗？打车APP我没教过你怎么用吗？我错了，我真的错了，别生气了。
我哭丧着脸看向他，万万没想到，风水轮流转，竟然是我深刻反省着自己的错误，低声下气祈求着原谅。
许目远：你道歉干什么？还有哪里不舒服吗？我：这话说的，你生我气了，我能不道歉吗？肚子不疼了，头疼。
许目远：我没有生你的气。
我：？？？还没生气？？你刚才自己都说了，看看你那个脸啊，都黑成啥样了。
许目远这会儿想起来还有大事没办，又是一声无可奈何的叹气后在我额头亲了一口说：等我去办个手续，回家吧。
他请了下午半天假陪我回了家。
我虽然肚子不疼了，但折腾了一宿，浑身被抽干了力气，一觉睡到晚上。
许目远熬了粥，从今往后我的饮食他就要全面接管了，要说我胃上犯病他也要负一半责任的。
要不是他为了给我下套，周周请我吃大餐，我也不至于遭这个罪啊。
没得商量，当天晚上我就收拾好东西入住了他家。
就是如此让人摸不着头脑，我一念之差酿成了大错后，我俩的同居生活开始了。
别的不好说，但我每天一根雪糕的日子，再也回不来了。
第五十一章 【正文完】 校牌上的少年与……我和许目远住到一起后, 生活似乎也没什么太大的改变。
他说下班时间不确定，但每天可以开车送我上班，被我拒绝了，我自己坐地铁比开车方便也不会堵车。
他比我好在是弹性工作时间, 不是说早上八点就必须到办公室的那种, 所以早餐这段时间都是他给我做的。
我真觉得没必要这么辛苦, 想让他多睡一会儿, 我自己出去买就行，五谷杂粮煎饼, 鸡蛋饼，煎饺，锅贴那么多选择。
但许目远不肯, 说如果他不看着我吃完，我肯定会草草了事，甚至懒得吃了，而且还得吃药，不能放任我自由。
还吐槽说明明高中不好好吃早餐的是他，我喜欢唠叨，怎么现在反过来了。
我也没办法, 日子过着过着，忙碌间很多东西都不太在乎了。
中午他也会准时发微信过来问我有没有吃药，我都是朝着三十奔走的人了, 还被他当小孩子一样监督着。
他甚至说要不要给我每天做饭了带便当过去。
天哪, 我只是有点小小的胃病, 没必要如此小题大做的。
我在国外的这些年，早就习惯了晚上回家灯是关着的，房间黑成一片。
而现在, 时间对得上或者太晚许目远会去接我，大部分情况下回家灯都是亮着的，而他在等我。
听到我进门的声音，会屁颠屁颠跑过来，接走我手里的东西，笑着说一声：辛苦了。
这是种很奇妙的感觉。
我是不知寂寞为何的人，却在最近突然意识到，从前我一个人的时候，那就是寂寞吧。
在经历了人生观价值观都轰然崩塌的年会后，农历新年来了。
我们虽然不算客户公司的员工，但这么长时间一直一起工作，盛情难却，参加了部门的年会。
我实在无法理解，好好一个外企，入乡随俗是没错，但年会这种让人每个细胞都因为尴尬而沸腾的东西，还是算了吧。
曾经只在微博上刷到的小视频在眼前上演，我替别人尴尬的毛病让我自始至终都保持着不失礼貌的微笑，内心却万马奔腾。
大家为工作的牺牲也太多了。
我的垃圾运气也没在最后的抽奖里捞到什么东西，有个Switch Lite，我还想抽中了给许目远的。
算了，相信自己的运气不如直接给他买了。
我跟他声情并茂描绘了当天晚上的震撼，他却不以为然：这有啥？我们公司有过之而无不及。
许目远的长相，我觉得会是年会被逼着上台的那种，就算不表演节目，他站在那里一句话不说，也是给大家辛苦一年的褒奖了。
他说确实有个什么女装上去跳舞的节目，但他誓死没同意。
说实话，我还挺想看的。
我俩都住到一起了，过年回去见家长成了顺理成章的事情，但我还没跟我爸妈说同居的事情。
许目远说这次就先他去见我的爸妈，他的爸妈日后有机会再去就行。
我开玩笑问他这次不去见他难道不怕我跑了吗，小伙子很认真回答说：你跑到天涯海角我也会找到你的。
琼瑶阿姨不考虑让他出演男主角吗？自带台词进组且不会NG的那种。
我爸又抽烟又喝酒，早些年还热爱打麻将。
不过抽烟都是主动去阳台抽怕熏到我和我妈，喝酒也只是亲戚朋友聚会才会喝高。
许目远早早就买好了烟酒，我说我妈最近热衷起了护肤，他说要给我妈买个和我一样的美容仪，我实在觉得没必要。
其实我有给我妈买过一个蒸脸的，不知道她还在用没有。
但他很坚持，说第一次见家长，没有含糊的道理。
别看他这会儿干劲十足，在高铁还有半个小时就要到站的时候却是另外一幅模样了。
刚才还兴致勃勃跟我日白聊天，侃天侃地的许目远，突然变得沉默不说话了，心事重重。
我观察了一会儿，不知所措时候的小习惯一览无余，又是摸下巴，又是摸头发，两个手也无处安放。
我握住他的手，好笑地说：许子哥，不会是要见家长紧张了吧。
一语中的，我终于也拥有读心术了。
江语，你爸妈要是不喜欢我怎么办啊？许目远侧脸看向我，脸上写满了紧张，不安和害怕。
我当然不能放过逗他的机会，叹了口气假装无奈地说：那也没办法，要是这样，我也只能和你说拜拜了。
啊......看样子他这会儿是真的非常紧张，都没听出来我是在开玩笑。
真是的，这么好看一小伙子怎么在奇奇怪怪的地方紧张起来了。
他们不同意我就跟你私奔呗。
我也坏得很，想再逗逗他，便以我爸妈不同意的假设为前提说。
结果他很认真地看着我的眼睛回答：那不行的，得得到你爸妈的同意。
不对啊，能说出这话说明逻辑思考能力还在，那怎么会慌成这样。
你傻不傻？？我妈觉得是我捡到宝了，这么好一小伙子上当受骗跟我回家了。
我在圣诞节坦白后我妈时不时也会来问我两句和小许同志相处得如何，我没敢说同居的事情，就只说特别特别好的人，也非常非常喜欢我。
我妈字里行间透露的意思就是：好好珍惜人家，你捡到宝了。
我也这么觉得，是我捡到宝了。
安慰的话语没有给许目远多少力量，他依旧惶惶不安，直到我俩走出高铁站，我爸妈隔老远招着手。
你好你好。
我爸很热情，上来就去接许目远手里的东西。
许目远说话那叫一个礼貌，笑容也是标准的迎宾式的，叔叔好，阿姨好，辛苦你们还过来接了，东西我拿着就行。
我妈也跟他打了招呼后，把我拉到一旁说起了悄悄话：江语，这长相是你能驾驭的？太帅了吧。
要说我怎么是个颜狗呢，就是遗传我妈的。
娱乐圈哪个小鲜肉长得好看，她比我还了解些，偶尔还会发点照片过来问我帅不帅。
你又不是没见过，现在感叹什么。
毕竟我从前和许目远隔三差五在见面，我妈也是见过几次的。
之前隔得远，没仔细看，现在看清楚了，可以当明星了。
我妈说着还回头瞄了一眼正在和我爸交谈的许目远。
长得好看，世界到处是为你敞开的大门。
我爸走过来，给我的第一句话就是：江语，东西全让人家小许拿着，你当甩手将军？我俩这次回来带了一个航空箱和一个旅行包还有给我爸买的烟酒，都是许目远拿着的，我只背了自己的包。
许目远：叔叔，没事的，不重，而且她拿着我也不放心。
我爸：对对对，东西可不能让她拿着，跟她妈一样，走两步就能给你丢了。
我，我妈：......阵营分配也未免太快了点吧。
把行李都放在后备箱，我和许目远坐后排，我妈坐副驾驶，我爸开车，往市区前进了。
我妈把装了洗好的提子和车厘子的保鲜袋递给我，她每次来接我的时候都会准备些水果给我路上吃。
江语，你高铁上一路没停嘴，现在还吃啊？许目远凑到我耳边，轻声问。
滚！我说完就隔着保鲜袋送了一个提子进了他的嘴里好堵住他不会说话的嘴：你给我吃！小许啊，你爸妈在什么单位工作啊？我妈那叫一个心急，车子没开出多远就开始打听人家家里的事情了。
许目远嘴里还有提子，说话含糊不清，又着急回答我妈的问题，呛了一大口，我妈递来了矿泉水。
妈，你问这么多干什么......我边拍着许目远的后背帮她顺气，十分无奈地问。
我妈理直气壮地说：我问问我未来的女婿怎么了。
我怎么就没有遗传我妈的心理素质呢？我尴尬地脚趾抠地，许目远缓过气来以后，老老实实把家庭情况全盘托出了。
我爸：小许啊，你和江语是高中同学，认识这么多年了，我和你阿姨还是很放心的。
我妈：对了，小许啊，我跟你说，江语可喜欢你了，就大学放假你们......我妈这个漏风嘴啊，眼瞅着她就要把我的老底揭穿了，我赶紧用一声妈！！！制止了她。
还嫌我不够尴尬吗？非要我原地去世才肯放过我吗？哎哟，还害羞了，算了算了，我不说了行吧。
我之前就有预感，见面肯定会发生不好的事情，这不就来了吗？江语，等下能跟我具体说说你是怎么可喜欢我的吗？许目远笑得那叫一个开心，凑到我耳边故意问。
滚！！我狠狠瞪了他一眼，还往旁边挪了挪位置，誓要和他保持距离。
小许啊，我想你也知道江语她的性子。
任性，脾气倔，又好强，我们说她都不听的，什么事情也都喜欢一个人扛着，你多包容她一下，多帮帮忙，这样我和你阿姨也能放心。
我爸和我妈是争先恐后把我的形象分往低了拉，就不能给我留点面子吗？叔叔阿姨，我知道的，我会好好照顾她的，而且是我有很多需要她包容的地方。
许目远的嘴巴跟抹了蜜似的甜，我爸妈说什么他都能用长辈最喜欢的方式回应。
写代码可惜了，来干我们咨询，靠嘴巴前途无量啊。
我爸妈忙活了一下午，烧了一桌子菜。
我妈是我外婆去世后，这几年才慢慢进厨房的。
得知许目远做饭超级好吃的时候，我爸连摇着头感叹说：江语啊，你就是踏你妈妈的代，一模一样，享福的命。
切，要不怎么说我捡到宝了呢。
饭桌上基本就没我插嘴的余地，都是他们俩和许目远在说话，小许同志忙死了，扒拉不了几口菜就得回答问题。
我爸把他带来的酒拆开，一直喊着满上满上。
许目远肯定是能喝的那类，但和身经百战的我爸比还是差了些，我就看他变得晕晕乎乎了，脸红通通的，我爸却还精神抖擞。
看着我爸又拿起了酒瓶子，我赶紧制止了：爸，别给他倒了，喝那么多对胃不好，等下会不舒服的。
这么快就开始心疼了？才喝了多少？你吃完了就和你妈坐着看电视去，我和小许说说话。
我爸大声吆喝了一句，做了让我走人的手势。
没事的，我陪叔叔喝会儿。
许目远牵起我的手，让我不要担心。
我还是不放心，摸了摸他滚烫的脸颊，都能煎鸡蛋了。
你真的少喝点，脸都红成这样了。
我是不能喝的人，心里有数，而能喝的人常常对自己的酒量有错误的估计。
真是搞不懂，果酒，气泡酒就算了，白酒有什么好喝的。
没事，你坐着去就行。
两个人都嫌我碍事了，我能怎么办？只得乖乖和我妈坐到了沙发上。
就听到他们从时事政治讲到房价民生，要说两人都是做IT的，也算同行，话题是怎么都聊不完。
说着说着，我爸又讲起他小时候闻者伤心，听者流泪的悲惨故事。
小许啊，我那时候苦啊，饭都吃不起，大学录取通知书来的时候还在帮老爷子割猪草，是真的靠知识改变了命运的那批人。
和你阿姨白手起家奋斗到了今天，比上不足比下有余，想着不能苦了我的姑娘，她要什么就得尽量满足她。
这怎么话题又扯到我身上了呢，我刷着手机，耳朵却一直竖起来听着。
江语跟她妈一样，太要强了，什么都要争，不想承认自己比别人差。
她妈考驾照，考了五六次没过，在家里哭，我请教练又是吃饭又是送烟的让多帮衬一下，驾照是拿到了，却一次没开过。
我跟她说，没必要这么累的，爸爸妈妈现在有的所有东西都会留给你。
结果她说，她不要，要我们留着自己享受，她靠自己双手挣来的东西才是自己的。
我爸说着还意味深长看了我一眼。
难道我说的有问题吗？我从来都只相信我这双手能抓住的东西，也只有靠它创造出来的价值才是属于我的。
二十六年的人生，只出现了一个例外，那就是这会儿用无比认真的表情听着我爸的日白，还时不时如顿悟般点头的许目远。
他几乎承载了我人生里所有非理性的部分。
谁叫我那么喜欢他呢。
小许啊，我跟你阿姨就这么一个宝贝姑娘，我当然想把她一辈子留在身边，但我留不住啊。
好在未来她也不是一个人了，等她回来，你们两个结婚，找个喜欢的地方好好过日子。
不求大富大贵，但求平平安安。
叔叔，你放心，我会好好照顾她的。
我听得一头雾水，我在这两个人心里到底是什么形象啊？？又是不放心，又是好好照顾的，我这么不靠谱的吗？？江语，你过来。
我爸估计也喝上头了，吆喝着朝我招了招手，让我过去。
我不过来。
我知道准没好事，倔强地摇了摇头。
爸爸让你过来！我爸又加大音量喊了一声，我这才心不甘情不愿从沙发上起身走了过去。
我跟你说江语，你以后也得好好对小许，不能老欺负人家，也要多关心他。
我一听更是二丈摸不着头脑，愤愤然把问题抛给许目远：我怎么就欺负他了？？许目远，我问你，我欺负你了没有？？我不关心你？？没有没有，叔叔，江语她真的对我特别特别好，是我一直怕照顾不好她。
许目远很识趣，关键时候没有给我唱反调。
一直没有发言的我妈终于按捺不住了，不嫌事大，添油加醋，煽风点火喊了声：你就别担心了，咱家姑娘可喜欢人家小许了。
我站在餐桌旁，按着生疼的两个太阳穴，场面一度失去了控制。
许目远是真的喝醉了，身体摇摇晃晃拉着我的胳膊，就要凑过来亲我，被我奋力甩开了。
求求你们了，给我留条底裤吧。
折腾了三个多小时，许目远喝到能睁着眼就是医学奇迹的程度，扶着去卫生间大吐了几次，我是又气又心疼。
都说了别喝那么多，怎么就不听劝呢。
说来也怪我爸，许目远的酒量怎么跟他比啊！把许目远弄到沙发上，他这会儿才注意到了钢琴和古筝两个大物件，眯着眼睛，嘟囔着问我：江语啊，你能弹一首给我听听吗？发什么神经，你赶紧到床上躺会儿去。
亲戚长辈来了，我不得不给面子弹一弹，你许目远可没这么大排面。
就弹一首，一首好不好。
许目远醉得不清，我爸妈都在旁边看着呢，竟然跟我撒起了娇。
我拗不过，也觉得这时候不顺毛撸他估计不肯进房间好好睡觉，便勉为其难答应了。
弹什么？古筝还是钢琴？事先说明，那个噔噔噔噔噔噔噔噔噔噔噔的《幻想即兴曲》我忘记谱子了，我也懒得去找了。
就你元旦晚会给我写的那首吧。
许目远醉着酒呢，还语出惊人，给我吓出了一身冷汗。
哎哟，江语，没看出来你很主动啊，还给人家小许写过歌。
我知道我的想法十分大逆不道，但我现在真的想找个502胶把我妈的嘴巴封上。
我斩钉截铁，容不得退让地拒绝了他。
什么都可以，这个不行。
为什么？许目远问。
因为丢人。
我回答地很直接。
哦。
破天荒，可能是精神力不够了，许目远没有对我死缠烂打，而是失落地耷拉下了脑袋，不说话了，像是没有得到玩具的孩子。
我看他那个表情，心软了，这个丢人的意思不是那个丢人的意思。
我叹了口气，决定乖乖缴械投降。
把琴凳抽出来，防尘罩取下，琴盖抬起，我双手触碰到琴键，时隔八年，陌生又熟悉的旋律响起。
我不记得我修修改改了多少遍，想要用词尽力去描绘他在我心中的样子，想要把所有感情都融进曲里，尽管当时的他并不知晓。
我弹着弹着，回忆被拉回了八年前元旦晚会的那个晚上。
我在台下看着校牌上的少年，唱着我写给他的歌，笑得灿烂。
而此时，校牌上的少年听着我弹着写给他的歌。
睡着了。
（完）第五十二章 . [最新] 番外（一） 我与她（一）我第一次知道江语是高一上学期的班级合唱比赛, 我发现舞台上弹琴伴奏的女孩子一直是同一个人。
不经意嘀咕了一句，坐在前方的哥们转过头来跟我说：江语，我初中同学，学习特别好, 会弹钢琴好像还会古筝, 据说还能作曲。
江雨？我第一反应是下雨的雨, 江上飘雨, 挺好听的名字，后来期中考试布置考场, 她正好坐我的位置。
我把写着名字和学号的纸条贴在桌子右上方的时候才知道不是下雨的雨，是语言的语。
江语。
依旧是很好听的名字。
我跟她说我第一次听到她名字的时候觉得特别好听，她不信, 说我阿谀奉承，拍她马屁。
搞不懂她为什么就是死活不信，我拍我老婆马屁做什么？指望她今晚洗碗？还是算了吧，会打破盘子不说，洗得也不干净。
她总说她的高中是平平无奇的，是单调乏味的，是淹没在茫茫人海里寻不到的, 其实根本就不是这样。
她在十六七八岁的年纪，无疑是最耀眼的那个。
那个年纪，成绩好, 性格好又多才多艺, 放到哪里都是闪着光的。
她说她高一进校军训休息的时候, 被人邀请去看校草，结果伸长脖子没见着，而好巧不巧那个校草就是我。
我的长相, 我自己没有什么感觉，毕竟每天对着镜子都是同样一张脸，但从旁人的反应来推断，应该是好看的那类吧。
她是不折不扣的颜狗，以至于上街的时候我都牵着她的手呢，她的一双眼睛还跟个雷达似的四处搜寻着帅哥。
你看那个小哥是不是超级好看？？感觉快赶上你了。
我的天哪，刚才走过去的那个也太好看了，是神仙吧！！卧槽，快看快看，混血，混血！！太好看了，比你好看！！一听说有帅哥看眼睛都冒光，明明最好看的就在她身边。
我承认我有些小肚鸡肠，但我确实不想听她夸别的人好看，提出诉求后总会得到一句：咋滴？全天下只准你长得好看？？别人就不能是帅哥了？？我当然不是这个意思，别人爱咋滴咋滴，我只是不想让她夸除我以外的人罢了。
但无论如何，我还是得感谢父母给了我这张让她喜欢的脸，缘分是从她伸长脖子没有看到我的那刻开始的。
她告诉我之后，我开玩笑说注定我们就是要相爱的时得到了她无比迷惑的眼神。
我不刷抖音，也知道讲的是土味情话，但我特别喜欢看她尴尬到说不出话来的样子，实在太可爱了。
毕业的时候她要了我的校牌，我记得是在校门口的奶茶店，我帮她把箱子搬回家的时候。
她说请我喝奶茶，最后还是我出钱喝了西瓜汁。
现在想想，如果能在那个时候意识到该有多好呢。
可惜我的确如她所说是个傻子，之后的整整八年，给她留下了我没办法补偿的难过。
当年的我太年轻又太糊涂，分不清喜欢与执着，理不清自己的感情。
明明最好的人就在身边，却像是赌气的孩子一般执着于不属于自己的东西，她说这个叫白月光，还顺带科普了什么追妻火葬场与替身白月光的网文套路。
应该没记错名字。
女孩子喜欢看这样的小说让我很不解，我问她喜欢不，她头摇得可卖力了。
我不觉得是什么白月光，但我也不会再提起了。
很难形容那天我看到信的时候心头涌出了什么样的情绪，恨不得一刀捅死自己的懊悔夹杂着我是不是要失去她的恐惧。
什么都行，无论要我做什么我都愿意，我不能失去她。
我呆坐在沙发上了许久，过去的十一年像走马灯一般在脑海里呈现着。
关于她的所有回忆里，她都是笑着的，而我这些年里做的每一件事情，每一句话都在加剧着她的难过。
可即便如此，她依旧是笑着的。
作为始作俑者，我却是没办法接受的那个。
我那么喜欢的姑娘，我怎么可以让她那么难过。
哪怕我能早一天告诉她我的感情，也能让她少难过一天。
我知道以她的性子，写了信，准备和钢笔一起交给我是下了多大的决心。
正如她所说，人生再也拿不出那么大的勇气了。
这期间的情感消耗我甚至都不敢去想象，人生又有多少个八年呢。
而我这样的人，真的值得她去喜欢吗？我跟她说能够遇到她是我上辈子拯救了银河系才换来的，她嫌弃我说土味情话。
不是的，我真的是这么想的。
我圣诞节那天开玩笑跟她说她喜欢我没有我喜欢她多，我记得她愣了一下，该是想起了很多从前的事情。
自以为是的我太混蛋了。
如果不是我偶然发现了信，她是准备把秘密一直封存下去的，原因仅仅是：我会难过。
我的难过和她的比起来又算什么呢。
过去的事情即便我再懊恼，再悔恨，都没办法重来，我能做的补偿只有对她好一辈子。
可我本来就是必须对她好一辈子的，算作补偿未免太便宜我了，只是我想不出别的法子了。
------她一直是别人家的孩子，言谈举止和性格都证明了她接受了多好的家庭教育，她的父母有多爱她。
学习和工作都是同龄人中的佼佼者，只是生活上的迷糊让我一点办法都没有。
再怎么叮嘱和提醒，都于事无补，这次犯下的错误下次照旧。
我有时候觉得冥冥之中老天就是派我来照顾她的，我也很感谢拥有了这个机会。
我和她高一下学期分文理前不是一个班，两个班隔得很远，我只远远在台下看过她几次，很可惜那次期中考试我没能见着。
分班后的第二天，便是我和她卫生值日，那是我们第一次说话。
同学，快自习了，咱们得赶紧把垃圾拿下去，要不然会迟到的。
好像是这么说的，我依稀记得她叫的不是我的名字而是同学。
她一定知道我的名字，因为我是看着她确认了卫生值日表和班级座位表后走到我跟前的，但她依旧不是叫的名字。
或许是觉得才第一次说话，叫名字不太好吧。
我那个时候还没有意识到跑到一半垃圾袋口开了垃圾撒了一地不是因为时间紧迫，没打包好，而是小迷糊本来就打包不好。
我没有多想，只是下意识觉得，女孩子还是弹钢琴的，弯腰去捡散落一地的垃圾不太合适，便准备一个人弄了。
但她还是和我一起捡了，而且对我知道她有些吃惊。
明明自己是个小名人，却一点都没察觉。
我跟她说分班排名我在老师办公室的时候看到了，也早就知道合唱比赛弹钢琴伴奏的那个人是她。
我记得她好像愣了一会儿，我估计是在想许目远怎么长得这么好看吧。
人不可貌相，海水不可斗量。
还好她碰上的人是我，要不然指不定就被哪个混蛋骗了。
没过多久我们就成了同桌。
别人是严以律己宽以待人，她是严以律己严以待人。
对我吊儿郎当的学习态度特别看不惯。
那个年纪嘛，脑袋发抽，觉得在教室里埋头学习是件很掉价的事情，明明心底还是很在意，却总是控制不住自己。
许目远，上课不要睡觉。
许目远，自习课不要交头接耳。
许目远，练习册做了吗？许目远，你能不能好好学习！我每天耳朵起茧要听无数遍她的唠叨，比我妈和老师还要频繁。
每每这时候我都会嬉皮笑脸打起哈哈和她周旋起来，而逗她是件特别有趣的事情。
毕竟她是被所有人给予厚望，需要在班上树立威严的人，有放不下的矜持和面子，但又实在挡不住我的插科打诨。
最开始还会故作样子，努力保持镇静，后来彻底放弃了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
每次见她捂着嘴巴笑得人仰马翻的时候，我都有种小小的成就感。
她是真的喜欢吃，面包，水果和酸奶从未间断，我早上经常起不来迟到，飞奔进教室来不及买早点。
集体晨练后的二十分钟我又嫌麻烦懒得去食堂，总是空着肚子。
她会在义正言辞告诫我明天一定不能迟到后，把一整袋面包递给我，让我挑喜欢的吃。
而我也从来不跟她客气，饿的时候甚至能吃个精光。
我到现在都还记得她看着轻如鸿毛的袋子想把我碎尸万段的表情，真的太可爱了。
她问我为什么要对她这么好，这其实是我想问的问题，明明她对我的好要多得多。
傻不拉几的我，当时只觉得她对我这么好，我也不能亏待她。
我知道她竟然玩游戏的时候真的十分吃惊，虽然她一看就知道不是那种只顾着闷头学习的人，但能和我兴致勃勃聊起来还是没想到的。
她LOL的水平作为女孩子已经让人刮目相看了，但想成功跻身钻石行列，还是差了点火候。
不过这不还有我在吗？带她上个钻还是绰绰有余的。
不认识路的毛病导致看个游戏地图都看不明白。
哪里来过，哪里没来过，要去哪里，怎么走一律凭感觉。
她说她仙3搁置了很久才玩就是因为第一个NPC就找不到了，之后迷宫走了七八个小时出不来，是看了人家的攻略视频画了地图一点点对着走才晃悠出来的。
怎么会有这么笨的人。
我当时是这么想的，还笑得差点从椅子上摔下去。
年少无知的我没有想到，以后需要操心的不是她而是我。
曾经的我笑得有多开心，现在的我就有多无奈。
怕她走丢，怕她不认识路瞎走被人骗了，恨不得在她身上装个GPS，随时随地确认我的小笨蛋在哪里，我得准备好去接她。
毕竟你问她你人现在在哪里，她往往只会告诉你：不知道，我是按地图走的啊，地图是不是出问题了。
人家地图可不背锅。
她晚自习的时候需要站起来维持纪律，但却时常因为定力不足，被我带偏，自己先热火朝天和我聊了起来。
记得有次她正笑得欢脱，班主任进来了，被逮了个正着。
但她是老师面前的红人，而我是重点关照对象，班主任走到讲台上就是厉声一句：许目远，晚自习讲什么呢这么开心。
明明是她的笑声震耳欲聋，结果挨批评的却是我。
当然，罪魁祸首确实是我。
后来她严重警告我说晚自习不许再跟她讲话，要好好学习，我信誓旦旦答应了下来，想着反正等下再跟她说话，她还是会笑的，不用担心。
现在来看，想要和她说话，想要逗她开心，想要看她笑着不是喜欢又是什么，只是当时的我并没有察觉。
我是典型的理工男的成绩分布，数学理综说得过去，语文英语一直在及格线挣扎，不想背诵，懒得记单词。
间歇性发愤图强症发作的时候，会努力一会儿，找她问东问西。
天哪，太阳从西边出来了吗？许目远竟然要好好学习了。
她总会先阴阳怪气数落我一番后认真解答我的问题，无论多么愚蠢。
一般人讲完都会确认一遍还有没有哪里不懂的，但她会问我有没有讲清楚的地方吗，我知道只是她小小的习惯而已，但是听者的感受会完全不同。
而当热度过去，我回到心不在焉，她总会痛心疾首，恨铁不成钢控诉我三天打鱼两天晒网。
明明昨天还有好好学习的，怎么又变回老样子了。
她比我对我的学习上心多了。
监督我背语文课文，整理英语词组，总结易错的读音，我实在嫌麻烦，她就把自己的本子复印了一份拿给我，让我早自习的时候大声读，好好记，还会时不时抽查一下。
我回答不上来全靠打马虎眼，但她不厌其烦，一遍又一遍重复着同样的事情。
我那时候虽然知道她是在为我好，但我不理解全班那么多人学习捉急，为什么她一定要盯着我。
我又不是她儿子。
后来总算明白，她不想让我在人生最需要努力的阶段荒废光阴，日后追悔莫及。
也是因为她喜欢我。
------打篮球算我高中最大的乐趣了，而她对运动一点兴趣都没有。
我是该督促她动一动了，只是她平时工作太忙，一到周末不是睡觉就是躺在我怀里看我玩游戏。
我就算给她办了健身卡，我不把她送到健身房门口并且陪着她一起，她肯定也是不愿意去的。
早些时候多媒体教室的钥匙还没有给她，学习也没有紧张到需要利用体育课，她便会和几个女生站在球场旁边的空地上说话。
我不确定她有没有看我，但我心底还是萌生了要好好表现的想法，至少得把阻力队员的头衔去掉。
后来她去多媒体教室弹琴，只是路过的时候会偶尔驻足看一会儿，我不知道她是为谁停留的。
我希望过是为我。
班级篮球赛，以她的性格，是不可能像啦啦队员一样手舞足蹈的，总是站在不起眼的后排，身高不太够的时候还会晃悠着小脑袋见缝插针踮起脚看。
她不知道，我进球后会下意识朝她的方向看过去，看到她笑着，便是得到了褒奖。
她说的没错，我对朋友的定义存在很大的问题。
我竟然想的是要在损友面前展示自己的球技，好让她刮目相看。
我的脑子里到底在想些什么啊。
晚饭时间我有时也会和兄弟们去打球，她吃完饭路过球场，看我还没有要走人的意思，会喊一声：许目远，去吃饭了。
往往我都没有听她的，饿着肚子大汗淋漓踩着晚自习的铃声冲进教室，她会把买好的面包和抽纸盒递过来。
把汗擦一下，会感冒的，吃完了赶紧学习，晚自习不许讲话。
拜我所赐，她的抽纸总是比别人用得快。
我三年没有买过一盒抽纸，反正她有，她的就是我的。
就算之后换位置我们不再是同桌，隔了十万八千里，我也会在下课千里迢迢冲过去抽个几张。
作为回报，她杯子里没水的时候，我都会去附房帮她接满。
我记得她有两个杯子，一个绿色的一个梅红色的。
附房的饮水机很坑爹，冬天的热水是需要抢的，她要拿来捂手，这个光荣而艰巨的任务一直是由我完成的。
她打小就是手脚冰凉的体质，还不喜欢戴手套，从前她喜欢把手放我羽绒服的帽子后面暖暖，现在不需要了。
我牵她的时候，她会不乐意地缩回去，嫌还是放在口袋里暖和。
我给她买了布丁狗的兼备了手套功能的围巾，总算是愿意用上了，只是没得手牵了。
我是真没看出来那个黄不拉几的卡通人物是像布丁的狗，也没她可爱。
我以前说她不是美女，不温柔，嘴巴不饶人，凶巴巴的没有女孩子的样子，其实都是开玩笑逗她的。
损友之间谁先夸，谁就输了。
实际上她真的非常可爱，大概是小时候去公园玩，不认识的阿姨也想去捏捏脸蛋的那种，让人看一眼就会喜欢上。
被我狠狠气到的时候会蹬起圆圆的眼睛，微微嘟起嘴，两个腮帮子也会稍稍鼓起来，她可能觉得这样再配上凶神恶煞的眼神会比较有气势。
我故意逗她的一个大原因就是想看她这个表情，实在可爱得没办法。
可不能被她知道了，要不然就没得看了。
她特别喜欢逛文具店，我一直不明白，笔芯装到笔里就看不见了，为什么还要挑样式。
笔，本子，橡皮，在我看来是小学生才会感兴趣的东西，可她到现在还是会和看到新奇物件的孩子一样在货架前挪不动步子。
她有严重的选择困难症，总在纠结是买红色还是蓝色，我是觉得买哪个都一样没有区别，但她喜欢，那就都买。
这也是我得努力工作挣钱的原因。
我的小笨蛋不仅能吃，还什么都喜欢，什么都想要，当然只能满足她了。
多少有点不自量力，其实她工资比我多了一截。
她说除了她爸爸，世界上没人能养得起她，连她自己都不行。
我想加上我的话，应该能勉强养得起了。
我去见她父母的时候，叔叔喝着酒回忆了自己小时候的辛苦，说他就这么一个姑娘，从小放在手心里疼到大，惯坏了。
任性，脾气倔，好强，生活还迷糊让我多包容着点，不要和她计较。
不是的，一直都是她在包容我，在为我着想。
这么大一个宝贝交到我手上的责任感压得我都有些喘不过气了。
怕对她不好，怕让她伤心难过，怕无以回报她的感情。
那天她晚上宁愿一个人忍着痛走去医院，挂号，检查，打针，住院都不肯给我电话，说怕打扰我。
看到她躺在病床上一脸憔悴，输着液，却还在努力笑着让我不要担心。
心疼，难过，生气好多种情绪一下子上来了。
为什么她在这种情况情况下第一个想到的不是我呢？是我哪里做得不好让她有所顾虑吗？我手机晚上没有调过静音，就是怕她半夜有什么急事找我。
我知道她一个人就能把所有问题处理好，但她现在不是一个人了，她还有我。
不需要再把所有的担子都一个人抗在身上，不需要再想着一个人去解决所有麻烦。
我在她身边，能帮她分担。
我怕这样的事情再发生，只得强行把她接了过去。
我不随时照顾她，她肯定不会把胃病当个大事，医生开的药也不会好好吃。
我承认我也有点私心，到她外派结束，能多在一起一秒都是赚到了。
我登上了她以星辰大海为征程的小小飞船，但只是勉强靠在了舱门旁边，我必须得牢牢抓住才行。
要不然哪天她一个加速，把我甩开了了，那么大一个宇宙，我去哪里找属于我的小小飞船呢。