一听这名字我就来气了，我把打着火的车又拧灭，恶狠狠地说：我说你既然叫和天斗老折腾我干什么？你不是有钱吗？跟美国买卫星买导弹直接往天上轰啊！要不给中国人民每人买一辆奥拓，洗澡上厕所都开着，加快破坏大气层让天上那帮丫都掉下来。
何天窦笑眯眯地说：也是个办法。
项羽小心地捧着那棵诱惑草，纳闷地看着我。
何天窦说：你们从我家里偷了一棵‘诱惑草’是吗？它也该熟了吧？……你怎么知道？我怎么不知道？那草是我从天上带下来的！你和项羽现在要去找虞姬是吗？我警惕地四下张望。
何天窦好象知道我在干什么，说：不用看了，我是猜的。
小强啊，本来送你棵草没什么，但是你也知道这东西得之不易，我这也是一个萝卜一个坑，你能不能把它还我？听他说得一本正经的，我不禁乐道：行啊，是你派人来拿还是我给你送过去？项羽也微微冷笑。
何天窦装模作样地叹了一口气道：算了，知道你也不会同意，可那药我是准备用来救人的，你把它拿了去……啧啧，不好办呀。
我骂道：你少他妈蒙我，这药能治病吗？难道是嫪毐（史记里着名的大JJ）这辈子举而不坚了？何天窦嘿嘿笑道：和这性质差不多，一代枭雄，现在过得生不如死——你去看看就知道了，这是地址……我忙叫道：等等，你怎么不去？我已经没多少药了。
你小子别不知好歹了，如果不是我睁一只眼闭一只眼，你们的花荣骨头渣子都炼出来了。
如果我没猜错的话，项羽是想把手上的草给虞姬吃。
可你们就不怕没有经过加工的诱惑草有副作用吗？他这句话说得我和项羽都是一愣，何天窦趁热打铁留下一个地址和一个名字迅速挂了电话。
我看着项羽，问：怎么办？项羽盯着手里的诱惑草道：不妨先去看看这个人是怎么回事——但是这棵草我是无论如何也不会拿出去的。
我点点头，打着火照那个地址开车赶去。
那是一个接近城乡结合部的一条大街，马路很宽，但是人口稀疏。
再往远走可以看到庞大的垃圾场，大车司机不管是去是回，一般都在这里加水买饮料什么的。
马路边上，露天摆着一个大大的冷饮摊，足有十几张桌子。
穷乡僻壤的，买卖居然不错，从城里卖完菜的年轻农民有不少都习惯在这里拎瓶啤酒喝完再走。
在冷饮摊儿的边上，三三俩俩的后生无所事事地游走着，看样子都是些小混混。
一个稍微有点驼背的半大老头低着脑袋在来回逡巡，一见有人丢下的可乐瓶子或者锡罐立刻上去一脚踩瘪，仔细地收进背上那个油汪汪的编织袋里。
何天窦说的地方就是这里了。
项羽下车后皱着眉头道：这是什么地方？污七八糟的。
一个上来招呼我们的伙计立刻小声嘱咐我们：不想惹事小声点。
揍你！说着冲马路边上坐着的那帮痞子努努嘴。
项羽哼了一声不说话了。
这些个小混混当然不在话下，但他现在手里还拿着宝贝呢，碰了丢了都得防着，所以霸王今天不想节外生枝。
我冲小伙计笑了笑表示感谢，问他：这儿‘人’怎么这么多呀？小伙计瞄我一眼，大概是听口气觉察出我也混过，知道我在问什么，远远的一指说：还不是因为前面新开了一家有‘货’的歌舞厅，晚上有营生的主儿全跟这儿歇着呢。
两位只管自便，他们一般不会骚扰普通客人，我们老板跟他们都熟。
我跟项羽要了冰糕和啤酒，就挨个打量那些小混混。
这地方的痞子也很有城乡结合的特色，一个个鼻子上打着环儿，染得跟鹦鹉似的，可里面还穿着带虫眼儿的红秋衣呢，裤子上吊着铁链子，脚上穿着胶皮鞋。
项羽笑道：难道这些人里还隐藏着什么绝世英雄呢？我横了他一眼，他这辈子吃亏就吃亏在眼高于顶上了，谁也瞧不起。
他不就被这种人打败了吗？利用伙计送啤酒的工夫，我跟他说：劳驾跟你打听个人。
说说，这儿的人我还算都认识。
我把刚才在车里写的纸条掏出来又看了一眼，说：你们这一带有个叫……王腊极的你认识吗？伙计摸着下巴望天：王腊极……名字这么酷？我说：有这人吗？伙计使劲想着：王腊极……王腊极……嗨！你说的是王垃圾吧？那不就是吗？说着他一指那个只顾低着头满处溜达着拣垃圾的驼背老头，笑道，都慕名欺负到这儿来啦？我纳闷地问道：什么意思？伙计笑盈盈地不答，冲王垃圾的背影一探下巴：看着吧。
我和项羽都不明所以，只好向王垃圾看去。
我现在才明白那会儿何天窦跟我说的不是什么王腊极而王垃圾，顾名思义，这应该只是他的外号。
王垃圾大概50岁上下年纪，本来个不高，加上驼背，只能到一般人胸口那里。
穿的那身衣服大囫囵套着小囫囵，离着老远就能闻着一股馊味。
再看脸上，油腻蒙面不说，眼屎都成了堆了。
但即使这样，他还是带着满脸谦卑的笑，往前走的时候不住地微微点头，好象在跟谁客气似的。
王垃圾走动勤快，不一会儿就把刚走的几个客人喝完扔下的瓶子收入囊中，脸上的笑意更深了。
这时一个红毛痞子喊了一声：王垃圾，今天收成怎么样？过来！王垃圾一怔，但马上又恢复了笑脸，驼着背一步一步向红毛走去，把肩上的编织袋卸下来墩在那帮混混面前。
冷饮摊上的伙计一拉我，兴奋道：快看，好戏来了。
红毛踢了一脚那编织袋，里面的各种瓶瓶罐罐顿时散了一地。
红毛夸张地叫道：吓，王垃圾你要发财啦！王垃圾连连鞠躬：说笑了，说笑了……红毛脸一阴：说你妈个腿，老规矩——可乐瓶一声爷爷一个头，矿泉水瓶三个抱头蹲。
自己数吧！我和项羽都莫名其妙，只得继续看着。
只见王垃圾还是带着笑把垃圾袋里的瓶子都摆出来，可乐瓶8个，矿泉水瓶子12个。
然后王垃圾毫没来由地跪在了红毛面前，大叫一声：爷爷！站起身，拿走一个可乐瓶。
又跪下，再喊一声爷爷，再拿走一个瓶子……项羽面色阴沉，说道：可恨这些杂碎，欺负他干什么呢？我小声提醒他：知道何天窦为什么叫咱们来这儿了吧？就是要让咱看看盖世英雄现在的这个样子。
项羽把那片诱惑草护在两手之间，小声问：你没问问那姓何的这人前世是什么人？我说：忘了这茬儿了，起码得是个响当当的人物吧。
项羽见我的眼神有意无意在诱惑草上飘着，断然道：你想也别想，这草我是要给阿虞的！我讪讪道：我又什么也没说……这时王垃圾已经磕了8个头叫了8声爷爷。
他擦了一把汗，把所有的可乐瓶都拾掇好，双手抱头直挺挺地蹲在地上，又摸了一下地皮，这才站起来，大声报数：一！然后又照做一遍，二！……12个矿泉水瓶子，那就是36个抱头蹲，等王垃圾做完，已经是气喘吁吁。
他仔细地把他的垃圾都收拾好，最后还冲红毛那帮人笑了笑。
当他如释重负刚要走的时候，红毛旁边的黄毛踩着袋子把里面的东西又都揉出来，嘿嘿坏笑着说：这就想走呀？王垃圾像是已经习惯了别人的蹂躏，点头哈腰地说：还有什么吩咐？黄毛踢腾着几个瓶子说：这绿茶怎么算？红茶怎么算？学个王八！王垃圾二话不说马上在地上爬来爬去，一边叫：我是王八，我是王八。
黄毛一干人笑骂：妈的，哪有王八说话的？王垃圾见有人对他的表演不满，只好拿出十二分精神来。
看来这王八也早就不是第一回学了，这一认真，马上把王八那种有条不紊慢腾腾的样子学了个十足十。
黄毛拿起一块小石头丢在王垃圾头上，王垃圾立刻像王八受了惊那样一缩脑袋。
黄毛他们放肆地大笑起来，王垃圾小心地陪个笑，试探着站了起来。
这时，马路对面一个满头绿毛的混混又领着一帮人冲了过来，把王垃圾好不容易再次收拾好的东西一通乱踢。
我们边上的伙计说：看见没？这是好几拨人，每天竞赛欺负王垃圾呢，谁能欺负出花样来谁才有面子。
项羽重重拍了一把桌子，一句话也没说。
可是我知道，这是羽哥真生气了。
王垃圾的麻袋在地N次被踢散以后，他表现出了一种比狙击手更为优良的心理素质。
只见他不急不躁，见到可乐瓶，也不管谁在前面，趴下就是一个头，然后叫声爷爷，再自觉地把瓶子收回来。
见到矿泉水瓶就抱头蹲三个。
见到别的，自然不用说——学王八爬。
红毛和黄毛得意洋洋地看着绿毛，那意思是：看王垃圾被我们调教得多懂事，下面该看你的了。
王垃圾自己并不知道他拍马屁拍在马腿上了，还殷勤地做着各种怪样。
绿毛脸色越来越阴沉，突然用尽全力一脚踢在王垃圾屁股上。
猝不及防的王垃圾被踹得惨叫一声，像只离弦的箭般窜了出去，在200米以外的地方蹦跳了半天这才慢慢踅回来，脸上居然又挂上了笑。
一个小混混装模作样地看了看说：嗯，不错，破了刘翔的记录了。
引起一片大笑声。
绿毛多少得回了些面子，笑着冲王垃圾招手道：过来！爷赏你个好活儿——王垃圾忙不迭地跑过去。
绿毛抓着他的脖领子指着马路对面一个时髦的女郎，恶狠狠地说：去问问那个女的里面穿什么颜色的内裤，问回来有赏。
王垃圾的笑容凝固了一下，但又点头：是是。
说着就要往对面跑。
几个痞子同时坏笑着问：怎么验证啊？绿毛放肆道：王垃圾，你要问不出来我们可就只能自己去看了。
王垃圾飞快地跑到那女郎面前说了一句什么，女郎愣了一下，随手甩了他一记耳光。
绿毛他们看着哈哈笑了起来，他们毕竟只是小混混，太出格的事还干不出来，也就任由那女的走了。
项羽这时已经气得微微发抖，指着王垃圾道：这种人任他上辈子是什么盖世英雄，沦落到这种地步还有必要去管他吗？我笑了一声道：羽哥，话不是这么说呀，张冰不知道自己是谁以前也就是一个小女人。
项羽重重地叹了一声：英雄迟暮，英雄迟暮啊！王垃圾见痞子们笑得很欢畅，知道自己这回立了功，也志得意满地踱了回来。
绿毛大声道：过来，赏你一个。
这小子居然就肆无忌惮地拉开裤子往一个瓶子里尿了起来，然后把瓶子交给了走过来的王垃圾。
王垃圾倒是很自觉，举起来就要喝。
绿毛一把拦住他，坏笑着说：这不是给你喝的，是给他喝的。
说着他一指一个刚从大货车上下来的强壮司机。
这小子借刀杀人玩上了瘾，看样子是想再让这壮汉揍王垃圾一顿他们好看热闹。
那汉子足有一米九多高，满脸横肉，看着就不是个善茬儿。
绿毛他们仗着人多势众当然不怕他，倒霉的只有王垃圾了。
要把这汉子惹毛了，揍他个半身不遂那是很方便的事。
王垃圾也知道厉害，端着那半瓶子尿再也笑不出了。
绿毛一瞪眼：快去！王垃圾忽然直挺挺地跪在绿毛面前，哀求道：你们饶了我吧。
你们想怎么玩我都可以，可别让我害人呀！绿毛他们一愣，一起笑道：妈的，觉悟还挺高，原来不是怕死。
绿毛一脚一脚踩在王垃圾脸上，连声怒骂：你去不去，你去不去……项羽这时终于抹了一把脸，把一直拿在手里的诱惑草扔在我面前，好像下了很大的决心似的毅然说：拿去，快点！省得我改了主意。
我一把抢在手里，高声叫道：王垃圾，你过来！绿红黄三毛一起瞪我，但是看了看我和项羽的架势，谁也没第一个站出来，保持了小混混见了老混混应有的礼教。
王垃圾察言观色，很快判断出了局势。
他一溜烟跑到我面前，照旧谦卑地笑着：爷爷你有什么吩咐？我和项羽忍不住仔细打量着王垃圾。
很可惜，我们没有看出这个老盲流有什么绵里藏针的气质，他已经完全被捏成了一团面。
我把那片诱惑草扔在他面前，只说了一个吃字，我都担心再过一会儿我会改变主意。
王垃圾捡起那片草，陶醉地闻了闻，但还是赔着笑不失警惕地问：这个吃下去不会出事吧？项羽不耐烦道：那你还想怎样？你觉得你这么活着有意思吗？王垃圾听了这句话，终于和项羽对了一眼。
我发现他的嘴角苦苦地咧了一咧，我敢发誓，那绝非觉醒前的顿悟——他是怕项羽站起来揍他。
王垃圾一咬牙一闭眼，把诱惑草抛进嘴里嚼了几下就咽进肚子。
我和项羽定定地盯着他看，等他身上缓缓散发出王八之气。
可是等了半天也没动静。
那边红黄绿三毛又大喊起来：王垃圾，完事没，快给老子死过来！王垃圾又连滚带爬地跑过去。
这时那个大车司机已经走了，绿毛他们意兴阑珊。
绿毛撇开腿说：算了，今天便宜你，再钻个裆就放你走。
王垃圾忽然放慢了脚步……我紧张得连呼吸都忘了，我似乎已经看到一个英雄在渐渐复苏，我似乎已经闻到了即将到来的腥风血雨——然后，王垃圾扑通一声就跪在了绿毛面前，他伏低身子，向绿毛两腿间钻了过去……我和项羽面面相觑，几乎不敢相信自己的眼睛。
愣了好一会儿，我才想起了什么，跟项羽说：妈的，吃了老子的宝贝再去钻人裤裆，这位盖世英雄，难道是——项羽跟我异口同声道：韩信？第一百章 一世枭雄我和项羽看着王垃圾向绿毛爬过去，均感愕然，项羽手按脑门道：难道单吃诱惑草竟然不起作用吗？我一个激灵：你说那姓何的不会诓咱们吧？为了把咱手上的药给弄掉，随便支出来一个看着可怜兮兮的拾破烂儿的？项羽也是一愣，随即道：即便如此，这人上辈子是骡子是马总该现个形吧？说话之间，王垃圾的头已经探进绿毛的两腿中。
眼看就要爬过去的时候，王垃圾忽然一伸手攥住了绿毛的裤裆。
绿毛正叉着腰脑袋望天，全无防备之下被攥得尖叫了一声。
王垃圾缓缓爬起，沉声道：叫爷爷！绿毛惊怒交加，最让他意外的应该不是被人攥住了裤裆，而是攥他裤裆这个人居然是王垃圾。
他的脸因此而严重走样，嘶声道：你给我放开！黄毛和红毛他们愣了一下，都失笑起来。
绿毛的人想上去帮忙，但事关小绿的子孙后代问题又不敢轻易出手，在边上纷纷骂：找死啊你！我问项羽：历史上哪位英雄善攥人裤裆？项羽哭笑不得，连连摇头。
王垃圾背对着我们，所以看不清他脸上的表情，只听他很轻柔地跟绿毛说：叫声爷爷就放你，快点。
绿毛张开嘴刚想骂，大概是王垃圾手上加了几分力，一句脱口而出的脏话就此变成一个看上去很疼的吸气。
黄毛红毛他们依旧笑嘻嘻地看着，他们知道，今天这事开始有意思了。
王垃圾这时显然已经失去了耐心，忽然冷冷道：算了，你不用叫了，本来你还能给我当孙子，现在只能当孙女了……绿毛在反应过这句话的意思的第一刻就歇斯底里地大叫起来：爷爷，爷爷！王垃圾笑道：真乖。
说着居然真的放开了绿毛，用刚刚攥着他裤裆那只手在绿毛脸上亲昵地拍了两下。
这下我也糊涂了。
本来我以为王垃圾会挟持着绿毛一直等他安全了再说，他现在把人放了不是找死吗？乍得解放的小绿浑忘了报复，就那么呆呆地看着王垃圾——人就是这样，如果你被一只狗咬了，第一想法就是捡根棍子打死它；但如果一只看上去又乖又可爱的小白兔扑上来就咬掉你二斤肉，你就得想，我这是碰上兔子精了还是在做梦，所以愣一下是难免的。
王垃圾再不看绿毛一眼，转脸跟黄毛和红毛说：我孙子叫了我一声爷爷，你们要是不叫他以后大概也就没法在这一带混了，为了不让我孙子说我不知道疼人——你俩也叫我一声吧。
他这番话说得理所当然，就像老师在给小学生讲道理一样，有点连哄带吓的意思。
红毛和黄毛的笑僵固了。
他们笑是因为绿毛本来不是他们一伙的，是幸灾乐祸，但他们也绝没想到祸事这么快就降临到了自己头上。
红毛伸出一根手指指着王垃圾，大概是思维短路，平时口头禅都带脏字的他现在连一句骂人的话也想不出来。
王垃圾快如闪电地把右手食指顺着红毛的嘴角插进他的腮帮子里，然后使劲往下一勾，红毛不由自主地侧弯下身子，双手下意识地去护嘴巴。
别动！王垃圾用劲往下一褪，威胁道，是不是想让我给你把嘴撕在耳朵后头？那样你以后吃馅饼就不用卷了。
项羽纳闷道：为什么以后吃馅饼不用卷了？我给他解释：嘴要咧在耳朵后头，一张馅饼刚好能整个放进去。
项羽：……王垃圾就那样用一根手指勾着红毛，大声道：叫爷爷！红毛痛苦地歪着身子，嘴角的血滴滴嗒嗒地掉下来，可是他完全没法反抗。
如果他一个直拳把王垃圾打开，那他嘴角还得裂，虽然可能不至于像王垃圾说的那么夸张，但是真要开了偏门最少是吃饭抽烟两不误了。
和他一起的人不敢轻举妄动，绿毛和黄毛也不方便管，现在要往上冲绝对有趁人之危的意思，最后得罪的还是红毛。
王垃圾的性情不知什么时候变得格外急噪，他往上提了提红毛，喝道：叫个爷爷这么难吗？红毛鼻涕眼泪一起掉，闷声道：哑哑——王垃圾专注地把耳朵支上去，眼睛看着地问：你说什么？红毛吸着冷气调整了半天口型，才又叫道：爷爷……王垃圾把指头伸直使红毛掉在地上，把手指上的口水在红毛身上擦着，笑骂道：话都说不清，有你这样的孙子也够丢人的。
红毛趴在地上，看王垃圾的眼神里充满了恐惧。
这时王垃圾擦着手，像在寒冬里刚吃了一顿涮羊肉似的舒坦。
他把上衣撩起来展了展额头上的汗水，笑着跟黄毛说：该你了，叫吧。
这会儿红毛和绿毛本来都已经自由了，两帮人要一起冲上去王垃圾绝不是对手。
但人就是一种很奇怪的动物，这俩人在王垃圾手上受了奇耻大辱，现在就剩黄毛安然无恙，这俩人反倒不急了，默不作声地站在后面看着。
黄毛也分析出了目前的状况，他往后退了一步，勉强笑道：……老王，以前兄弟好跟你开个玩笑，你可别在意呀。
王垃圾根本不搭理他这茬儿，把手虚支在耳朵上探过去：快点叫，我等着呢。
黄毛拍着王垃圾肩膀故作豁达地说：哈哈，老王就爱开玩笑。
王垃圾执拗地说：叫爷爷！黄毛终于再也憋不住了，他从后腰上拉出一把一尺多长的匕首来，勃然道：别给脸不要脸！王垃圾看了看，失笑道：哟，还带着刀呢。
你会玩吗？他一伸手猛地抓住了黄毛的胳膊，黄毛不禁一抖，刀险些掉在地上。
王垃圾探出另一只手来把黄毛的指头都捏在刀柄上，笑模笑样地说：别怕，我教你怎么杀人。
王垃圾把黄毛拿刀的手架在自己脖子上，然后歪过头，拍着暴起的青筋说：看见没，这有一根最粗的血管，一刀割断，神仙难救。
黄毛的刀磨得极其锋利，一片雪白的刀光映得王垃圾的脖子也亮堂堂的。
黄毛几次手软都差点把刀扔了，都是王垃圾帮他重新拿好。
王垃圾看了一眼已经有点哆嗦的黄毛，讶然道：怎么，看不起割脉呀？那我再教你一招。
王垃圾把黄毛的手顶在自己的左胸脯上说：知道这是什么地方吗？对，是心脏。
捅在这儿也一刀就死！王垃圾把黄毛空着的手拿过来捂在自己胸脯上划拉着，摸着肋骨没？第一刀知道怎么捅吗——别使太大的劲儿，扎在肋骨上不好往出拔。
要揉着往里扎。
王垃圾一边说一边拿着黄毛的手给他示范。
黄毛此刻已经变成了一个木偶，傻傻地任其摆布。
王垃圾教完黄毛，往后退了一步，说：都教给你了，来吧，你不是想杀我吗？黄毛举着刀，纹丝不动地站着。
王垃圾驼着背，抬头看着黄毛，但那气势简直就是一个举人在鸟瞰天下。
王垃圾催促道：快点，你倒是杀不杀？我那儿还有朋友等着呢。
项羽看了半天，跟我说：这人功夫并不甚高，只不过是有股狠劲，我还真想不出历史上谁是这副品性。
我鄙夷道：你当然想不到，你之前才有几年历史？项羽道：哦，那你知道这人是谁？……我也不知道。
我最了解的历史是去年。
场上，王垃圾催了几次，黄毛都不动手。
王垃圾用恨铁不成钢的口气说：那我帮帮你？他忽然抱住了黄毛拿刀的手，我们都以为他要夺刀，谁也没料到他照着自己的心脏狠狠地扎了下去……最后还是黄毛吓得手一歪，刀子深深地扎进了王垃圾的肩膀，鲜红的血一圈一圈慢慢洇湿了王垃圾的衣服。
黄毛已经整个瘫成了一堆了，然后捂着脸像个小姑娘一样尖叫起来。
王垃圾暴喝一声：叫爷爷！黄毛带着哭音忙不迭地喊：爷爷爷爷爷爷！所有的痞子都呆若木鸡，别说上去动手，连跑的力气也没有了。
王垃圾满意地笑了笑，挨个指着他们的鼻子说：你们要想拿回面子我随时奉陪。
但是记住，要来就把我弄死，只要给我留一口气，你们和你们全家的命就不是你们自己的！王垃圾说完这番话，再也不看他们一眼，满面带笑走到我和项羽的桌前坐下，冲老板一挥手：给这儿来瓶啤酒。
老板端着啤酒一溜小跑过来，恭恭敬敬放在王垃圾面前。
王垃圾一指我们：这两位兄弟的帐我结了，多少钱？老板点头哈腰地说：瞧您说的，认识这么长时间了跟我说这个……王垃圾一拍桌子：恶心不恶心，老子巴巴地白喝你瓶啤酒？多少钱？老板畏缩道：一共9块……王垃圾解开红腰带，从裤子里掏出一大把臭烘烘的毛票来数了10块钱扔在地上：不用找了！老板捡起钱逃荒似地跑了。
王垃圾用牙咬开瓶盖喝了一大口，痛快地打了个酒嗝，笑看我们：两位什么人？我指了指他肩头上的刀：能不能把那个拿下去再说话，我眼晕。
王垃圾把刀拔下来随手扔在桌上，嘿然道：见笑了。
他伤口处顿时血流如注，王垃圾撕开衣服裹了两下，毫不在意。
我现在最好奇的是面前这个老变态的身份，于是问：怎么称呼？王垃圾大概知道我在问什么，很直接地答道：柳下跖。
我挠着头道：柳下跖？这姓儿耳熟。
柳下惠……柳下跖道：那是我哥。
我吃惊道：坐怀不乱的柳下惠是你哥？打死我也没想到著名的君子有这样一个弟弟。
柳下跖不屑道：提他干什么，一个伪君子。
我小心地问：那女的你见过没？柳下跖愕然：哪女的？就是坐你哥怀里那个，是不是因为她长得太丑……柳下跖有点生气地打断我：干吗谁见了我都先跟我说他呀？我也有名有姓啊！说到这王垃圾自豪地说，我是一个恶人呐！我赔笑道：看出来了。
项羽一直冷眼打量王垃圾，他好象始终有点看不上他，这时忽然道：你是不是有个绰号叫盗跖？柳下跖一拍大腿：有明白人！正是在下。
你是哪位？某乃项……算了，跟你说了你也不知道。
柳下跖脑子很快，笑道：看来你还在我之后呢？我介绍说：这位是项羽，羽哥。
柳下跖道：是了，柳下跖确实不知道项羽，可王垃圾就再没文化也听说过西楚霸王啊。
项羽淡淡一笑，指着柳下跖跟我说：这人就是当年大名鼎鼎的盗跖，领着千把人横行诸侯无恶不作，还把去跟他辩论的孔丘给骂跑了。
我几乎惊得站起来：孔丘？是孔圣人吗？柳下跖道：就是那老家伙。
我是看他跟我哥不错才没拉下脸折腾他，谁知道这老东西罗哩巴嗦没完没了。
当时要吃中午饭了，我就喊了一声‘把那盘清蒸人肝端上来’，这老家伙夹着尾巴就跑了。
说到这儿，柳下跖放肆地大笑起来，孔老二生生给老子恶心跑了，哈哈。
我满头黑线。
这是够恶心的！一个激灵之下，忽然脱口而出：天地也，只合把清浊分辨，可怎生糊突了盗跖颜渊——盗跖，我想起来了，上学那会儿学关汉卿的《窦娥冤》里有这么一句。
那这么说你是坏人啊？柳下跖愣了一下，说：老子不是英雄也不是坏人。
对了，老子是枭雄，一世枭雄！采访一下，由王垃圾一下变成一世枭雄有什么感想？柳下跖道：对了，还没问你呢，古怪是不是出在你刚才给我吃的那东西里？我点头，简单跟他说了几句诱惑草的事。
对这种人，有些事情已经没有保密的意义了。
柳下跖听完感慨良深，最后叹道：我算看明白了，人善被人欺，当人，就要当恶人！我和项羽对视了一眼，苦笑不已。
这位被人欺负了大半辈子的昔日大盗，看来已经告别正确的人生观世界观了。
我问柳下跖：盗哥，你以后打算怎么办？不行先跟着我随便干点什么，不能再跟破烂儿过了吧？柳下跖豪气干云地说：在哪儿跌倒就在哪儿爬起来。
他指着黄红绿三毛道，看见没？那就是我的生力军。
看见那家夜总会没？最多再过一个月那就是我的！这个啤酒摊儿，我的！我急忙跟他握手：祝你成功。
我见也再没什么话可说了，就站起身道：盗哥，那兄弟我就告辞了。
反正你干什么都悠着点，警察哪天找你谈话可不敢吓唬人家——柳下跖跟我握了握手：兄弟，感谢的话我就不说了。
咱虽然是恶人，但心里都明白，谁对咱好咱十倍百倍地还呐，这就叫盗亦有道——对了，这句话还是咱的首创呢！就在我们刚要离开的时候，柳下跖忽然一眼扫见了自己肩膀上的伤口，像是吓了一跳的样子，慌张地捂着那里渐渐委顿了下去。
我忙问：他这是怎么了？失血过多？项羽说：这么点儿血不至于。
柳下跖抬起头看了一眼四周，艰难地说：我这是怎么了？我怎么流血了？我心说还不是你刚才装B装的。
你看我小强装B，一拳把段天狼打吐血了；你倒好，自己插自己玩，该！柳下跖一屁股坐在地上，茫然道：我是谁？我急忙上前：盗哥你这是怎么了？你不是柳下跖吗？柳下跖使劲盯着我看了半天，勉强笑道：哦，是小强兄弟，还有霸王，你们还没走呢？就要走了……哦哦，路上小心——那瓶儿还要吗？柳下跖指着我们喝空的啤酒瓶子问道。
……不要了。
柳下跖颤颤巍巍地从地上爬起来，仔细地把桌上的瓶子收进他的编织袋里，最后还冲我们谦卑地一笑。
等他背对我们离开的时候我才发现他的背驼得更厉害了，刚才那种逼人的气势早已无影无踪，看着又是一副窝囊可怜像。
我纳闷道：这一世枭雄怎么回事？难道这样的人还晕血？项羽忽然在我耳边低低地说：是副作用！我随即恍然。
没经过加工的诱惑草果然有着致命的副作用，那就是：会间歇性失去药性，完全遗忘了上辈子的情景。
就好比柳下跖，他收服小混混的时候是柳下跖，可就在刚才，他又变成了那个谁都可以凌辱的王垃圾。
最后一点药性还使他认出了我和项羽，如果现在过去再问，他肯定已经不记得我们而且也忘了自己上辈子是谁了。
不知在什么时候，他会再次变身那个大恶人……在车上，我自言自语地说：这样的柳下跖怎么调教‘三毛’？能成功占领夜总会吗？项羽白我一眼道：你替他操的什么心？我笑道：我觉得盗哥挺好的，至少不虚。
你怎么老看不上他呢？哼哼，捏人裤裆，拉人嘴角，也敢称自己是枭雄？我早知道是他的话，说什么也不会把诱惑草拿出来的。
我鄙夷地看了他一眼，这叫典型的得了便宜卖乖。
诱惑草的副作用并不是那么好接受的。
拿宝金来说，他只是轻微的性格分歧，而且自己都明白。
可这诱惑草一吃那就是绝对的人格分裂啊！这要给虞姬吃了，这会儿跟你甜蜜蜜得不行，两人顺水推舟宽衣解带，到了关键时刻虞姬陡然变脸大叫强奸，能说得清吗？（第二卷终）※※※注：柳下惠本名展获，柳下是他的食邑，惠是谥号。
当世的人只会叫他柳下季，他弟弟更不会称呼他为柳下惠。
再一，柳下跖（即盗跖）被很多历史学家认为只是一个虚拟人物。
第三卷 史上第一混乱。